石竹潇湘

接到李老师的短信要我们这些毕业了的老南外人写这么一篇回忆的文章，看短信的时候，一些句子和场景不断的涌现，南外，我六年的美丽人生。

南外四十五岁了，那几天校内上同学们的签名都是这句话，我想，每一个离开的人，都会很怀念很怀念那段日子吧，南外给予我们的确实太多太多，出色的外语、各种丰富的经历、张扬的个性等等，南外人，走到哪里都是带着我们特有的风格的。

我是为数不多参加过高考的南外人，这段经历，对我们来说都是宝贵的财富。八个人六个老师的日子，我们辛苦并快乐着。每次放假回去，都会看看老师，看看我们的教室。高三七班的玻璃上包仔做的圣诞装饰还在，课桌上不知道还有没有我和滢滢抄的歌词。教室里早已换了两届不同的学生了，不知道会不会有人像我们一样，在最后备战高考的日子里，天天用水洗一遍黑板，天天把桌子排到横看竖看斜看都是一条直线，虽然只有八张，会不会天天给李老师那盆叫“缘木求鱼”的小榕树浇水。不知道他们还会不会在黄昏的时候左手拿着香蕉右手正奋笔疾书写着历史试卷，会不会在下课的时候“欺负”班上为数不多的男同胞跑到校门口的小店买旺仔碎碎冰。不知道朱老师会不会再苦口婆心的对着另一我说：“立体几何要好好学”，不知道方老师会不会再“威胁”大家谁作文里写出“somebody is do something”的低幼错误就得请她吃梅子。。。和大学同学说起这些，他们都觉得很难理解，这样的高三生活，大概只有南外才会有吧。即使高考再辛苦，我们也努力在生活中寻找一点乐趣，原本并不熟悉的八个人，也因为这场战斗建立了深厚的战友情。高考分数出来的那天，我打电话给李老师，报完自己的成绩问的第一句就是“他们考得怎么样”，真的希望每个人都能走向自己想去的未来。

南外人是团结的，保送生每次回来慰问我们八个，不仅会带零食，还会跑去看看新一次模考的排名，关心大家的学习情况。高考成绩出来的那天，远在加拿大的王皓还打来越洋电话关心我们的分数。还有六月七号人民中学门口的特殊送考亲友团，这就是南外人的同学情。即使现在我们遍布全世界的各个角落，依然在校内上，msn里亲如一家。大学里，说起大家都是南京人，已是相当亲切，如是遇到校友，那份感情更是无法形容，而我唯一能想到的词语，就是归属感，是来自同一个地方，同一种人的归属感。

我想感谢南外，不仅为她给予我的种种学习上、能力上的东西，更为她给予我的回忆与特质。我爱南外，因为她是我的母校，因为南外就是南外，像小王子的玫瑰，是独一无二的存在。

很久不写日志了，偶尔打开空间看看过去的文章还有那些留言，很温暖的感觉。

五月的阳光很好，暖暖的，除了，被晒黑的脸和胳膊。

周围的人纷纷投奔新的幸福，虽然代价有点重，比如，伤害。感觉，果然是无法控制的事吗？你不在我预料，扰乱我平静的步调。

怕爱了找苦恼，怕不爱睡不着。

恐怕很多人都是这么想的吧。

今天看了六弄咖啡馆，用两节教师口语课，心好沉。

你是否记得，你曾经对你生命中那张熟悉的侧脸，倾诉过什么？

希望，我永远都不会在你的生命里缺席。这个你，可以是谁呢？

最近很不安，自己心里的那点小纠结，总在不注意的情况下无限放大到无法控制。还有地震，果然是躲不过的伤心，更可怕的是失落，像今天我在英语课上说的，“we can do nothing despite the money we donate, but I wonder if it really works. ”面对死亡与离别的无能为力，只能带来泪水而已。2008年，让我觉得害怕的一年。

洗漱完毕，躲进暖暖的被窝，抱着本本，我决定在18岁的最后一个小时里写点什么。不过，亲爱的们，在日本，加拿大，还有南京江宁的都在msn上估计我也写不快。。

这一年的变化好大，日子也过得好快，转眼之间，我又老了一岁。还记得滢滢为我策划地十八岁生日，抱着她写的那本爱心日记哭了好久。。现在，窗外不知是不是又大雪纷飞，反正明天是出不了门了，想起由此和人说我出生的时候肯定比他那时冷，他还不以为然（我没用错噢），呵呵，现在信了吧？恩，说到这儿，还是得说，妈妈辛苦了，还有在雪地里等着的老爸。。

不想再回忆了，一月出生的，该回忆的，元旦都回忆过了啊。这个月，先被考试逼疯，又受无聊的折磨。

27号家里提前给庆祝，对这蛋糕，许了个完全不可能实现的愿望，呵呵，有点小后悔。不过，当时确实是那么想的。

不想说20岁了，明明是19嘛。。

19岁的史星宇会快快乐乐的，好好疼自己，好好爱身边的人

19岁的史星宇会学着独立，学着一个人也可以不寂寞，不要再哭着打给琦说我好难受

19岁的史星宇会好好学习，第一志愿填历史的怪人，呵呵

19岁的史星宇会努力减肥，为自己

19岁的史星宇会像熏衣草的话语所说的那样等待爱情，不再飞蛾扑火

19岁的史星宇会乖乖的，不让爸妈担心

19岁的史星宇会珍惜身边每个人，珍惜我们在一起的日子

19岁的史星宇会为我们每个人的幸福祈祷。。。

还有四分钟，闭上眼睛，想想那些人

三分钟，谢谢滢滢，迅儿陪我等

两分钟，瘸腿鸡不能去你家了，对不起

一分钟，我很好

2008年1月29 日，生日快乐!

又有很久没写了。。

先道个歉，13号十点我在上英语课放电影看的，没有默哀。。

听了十七年的警报突然消失了，还真是不习惯。也只有南京人，才这么记得这个伤痛的日子吧。

话说那天我运气倒是挺好的，人品又爆发了，在图书馆借到了等了n年的书，晚上有人请我吃饭，

唯一不爽的是我带的那盘七宗罪在自习教室的电脑上竟然放不出来，下面同学竟然就无动于衷的磕着瓜子。。

昨天比较疯狂啊，六个人去吃烧烤然后跑到观前街压马路，三个男生被我们拖去拍大头贴。。然后去ktv包夜。。

用我们亲爱的袁儿的话说，早上真实爬回来的啊，可我在路上困的半死，回来睡了三个小时就怎么也睡不着了，难受ing.

 

 

有好感和喜欢之间有多远的距离？

 

 

 

开了qzone...

本来没这想法的说，但是有同学建议嘛，我就。。。
一个space一个qzone，写死我了。。所以决定一样的东东贴两次好了，反正是不一样的人看。

南外的亲们都喜欢用msn的说，大学里的人都只要qq号啊
 
恩，回到南京突然觉得，在苏州的一个月似乎没有真实的存在过，我只是做了一场梦，梦醒了，我还是在南京，延续暑假的生活，可是天天一起混的人大都已经离开了这个国家，我拎着行李站在地铁车厢，觉得自己好孤独。
 
等了一个月才等到的回音，完全不激动了，放下，以一种意想不到的方式。
 
要准备团日活动了，还有辩论。。。
电子竞技引入校园利大于弊

突然发现学校机房又可以上msn了，汗！

在苏州不是一般的不爽，我真的后悔为什么跑到这个鬼地方来。。

想家，想南外，想你们每一个人。。。

某同学推荐了首歌——思念是一种病。

“当你在翻山越岭的那一边，我在孤独的路上没有尽头”

想起很多人，那些在地球另一端的人，记起chris喜欢的那首想念，前几天肚子痛的夜里睡不着一直在被子里听的。

“我的夜晚是你的白天，当我思念时你正入眠。。。”

还有滢滢那句“我们迟早会分开。。。”今天给你打电话的，可你不在家，明天有课恐怕没时间了，你要好好的，在日本。

 

终于回来了，撒花！！

这趟九寨沟之行还真是。。。

 

1.九寨沟不是一般的远啊，星期二坐飞机到成都，晚点了，到的时候已经是星期三了，第二天早上六点就起了，十一个小时的长途车，哭！

回来的时候分成两天坐车，第一天从黄龙出来下午六点开车，十一点到宾馆吃晚饭（？好像是夜宵哎），第二天又是一早起来，开车，大家都盼着赶紧成都，结果。。。堵车啊！！（据说去时也堵了一个多小时，不过额睡死过去了）蜿蜒曲折的盘山路，右边的车道堵得水泄不通，左边一辆辆车撒欢的狂奔而去，那叫一个郁闷啊。司机叔叔一次次满怀希望的发动汽车，蠕动了两三米就又停下来了。有辆桑塔纳仗着自己身材娇小（和众多卡车大客相比）借助左边的道迂回前进很快消失不见，引来一车人的咒骂，被指为造成堵车的元凶。。就这样我们饿到两点终于吃到了午饭，在传说中的都江堰（话说我又不记得那个灌溉工具怎么写了，桔皋？）。饭后继续坐车，四点钟终于到了成都住下。今天一早飞了回来。。我再也不要坐长途车了！！！（幸亏苏州很近啊）

 

2.这趟的伙食不是一般的差啊。基本上米饭就没煮熟过，高原上水的沸点低嘛，初中老师就教过我们要用高压锅煮饭啊！！每天吃的菜都几乎一样，炒苞菜和炒青菜（辣的），萝卜排骨，木耳炒肥肉，麻辣豆腐，煮南瓜 ，大蒜炒肉丝，还有条惨不忍睹的鱼以及一碗飘着几根菜叶的汤。。我们就这样吃了五天，团里某些小朋友基本上就顿顿方便面了，中午红烧牛肉，晚上香菇炖鸡，竟然每家宾馆饭馆门口都有的卖。。

唯一还算不错的就是在九寨沟里面吃的那顿自助餐，每个人拿一餐盘（参见学校食堂套餐餐盘），见菜就装，不过味道还行。。从黄龙出来在路边吃羊肉串和青稞饼（豆沙馅的，yummy!），我们一激动还要了牛肉面，那个样子和味道，简直惨绝人寰，不论是与方便面或是本人亲自下的相比，当然我下的面不会卖十块钱一碗（容器类似于今明后的刨冰）。。

 

3.关于景色嘛，说实话，理想和现实还是有差距的，在n多人的描述下（n=叔叔+chris+李老师）我对九寨沟和黄龙的期望是相当的高啊，结果在累的半死的情况下基本上没感觉了。为了看黄龙传说中的五彩池，我可是冒着生命危险啊，那个海拔。。结果，第一反应，全是人啊，那密度和学校做完操回班差不多，然后，挤到边上看那池子，我妈说了句经典的话，像假的 ，这算不算自然美的最高境界？额就说了，这就是一个坑加一个坑再加一个坑一个坑个坑个坑坑坑坑。。。（回声）里面灌了点五颜六色的水。不过回来一看照片，觉得更像游泳池哎。

 

4.成都

回程时在成都呆了半天，这个城市还真是挺有意思的。

出租车起步价五块，太感人了，不过那计价器跳的不是一般的快啊，它是不是也有点高原反应？（旁白：成都是平原哎。。）成都的的哥貌似喜欢穿蓝衬衣，把头发剪得介乎有和没有之间，然后一边把车开得风生水起一边用车载和其他的哥聊天，说我完全听不懂的四川话。。不过成都的的哥还算厚道，没栽我们这些外地人。（话说今天回南京打车，司机费尽心机多走了几百米，多收了一块钱，还真是。。叔叔啊，注意积攒RP！）

成都人民相当富裕啊，我亲眼在春熙路（成都新街口）看见两层楼高的哈根达斯，那面积绝对大于南京各家店之和，一激动就进去了，任那个多啊，差点没位子。（话说哈皮同学，他们可不是去乘凉的，点了不要太多东西，那景象就是肴核既尽，杯盘狼藉，当然没有相于枕籍乎店中。。）

成都的小吃吧，还是很有特色的，就是名字都奇奇怪怪的，我就不明白明明是肉馅馄沌怎么叫龙抄手，感觉像黑帮小弟啊！还有那个水饺加了点红油，和钟有什么关系？在去之前吧，我还是很恐惧的，四川小吃辣啊。不过，第一口吃下去，咦，没感觉，好像还有点甜。默数三秒，一二三...水呢！！辣死人了！！痛苦ing 。。

 

 

总算回来了，敬告后来人，

一定要从成都飞去九寨沟，来回二十几个小时的车程是很有杀伤力的。

多涂防晒霜，额都晒出高原红了。。

多带吃的，除非你想节食。。

未完待续。。

 

一路平安，在国外好好照顾自己，记得有空给我发邮件，会想你的。。

早上五点多醒过来，从睡衣口袋掏出手机，还好并没有未接来电，想着早点发也好，就你那回的速度。

给小姑娘上课的时候还是发呆了，不过比起昨天已经好了很多，等到你的短信，心里才稍稍安了点。

话说这两天爱上了手机震动的感觉。。

这已经是最好的结局了，琦这么说，我想也是吧，虽然那个夜里在被子里哭了很久。为什么，我不知道。

好了好了，不管怎么样，应该高兴点不是吗，在南京的日子不多了，要好好珍惜。

这两天也算RP大爆发了。。

琦，这是个不能说的秘密（点下脸。。）

 

今天时间多就再写一个好了。

觉得还是应该在这儿写一下，虽然不少人都知道了：额要去苏州大学，历史师范专业。

学历史挺好的，适合我。

当老师也是。

 

暑假整天玩，高中同学会，甚至还有小学同学会，

那天晚上脑子里就一句话 ，“十八春，时间为你我证明了什么？”（源自某篇评半生缘的文章）

还是和琦，滢滢，月儿，蚂蚁玩得最多，对了还有顾和chris

总算找了份工作，教一个二年级小姑娘英语，生活一下子忙碌了起来。

感谢天天，给我这个机会。

 

八月份了，我在想，有些人，可能随时都会离开了吧。

所以会听离人，在ktv唱亲爱的你怎么不在我身边。

“那被你遗忘的旋律却是我宿命的追寻。”小学时唱这首歌怎么会想到它所预见的将来？

无聊而沉重的影子，顾的句子，我怎么没这么强烈的感觉呢？

除了和琦说起时，心有点沉，有些事情，不提的话都以为自己忘了。

原来有一天，我曾那么快乐过。。（呓语中，提及的两位同学明白就行了。）

 

滢滢生日快乐，虽然我提前了两个小时。

而且，你也不会来看。。。

 

今天才想起来额被女儿点名了，回答问题。

 这是博客里流行的击鼓传花游戏,传给谁谁就得接着,否则就得挨罚,请认真对待,不要怕暴露隐私.
①被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案,然后去掉任意一个问题,再加上一个问题,仍然组成5个问题,传给其他8个人,列出8个需要回答问题的人的名字,还要到这8个人的博客里留言通知对方----你被点名了,被点名者不得拒绝回答问题,完成游戏的人将会永远得到大家的祝福.
②这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到题的,并且再想一个题目传给其他8个人,让游戏继续下去,不得回传.被点到名字的人将得到大家的祝福,并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现

要出题了，换掉Q2：你心中的幸福生活是怎样的？

 

请琦，哈皮，管家，顾，辛迪儿子，陈同学，韩同学，孙同学回答一下。。。

你会不会突然的出现

在街角的咖啡店

我会带着笑脸挥手寒暄

和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面

看看你最近改变

不再去说从前

只是寒暄

对你说一句

只是说一句

好久不见

陈亦迅的新歌  好久不见。那旋律，歌词，触动心底最隐秘的感情，模糊的心酸，疼痛，即使在游戏中也会停下来，对着电脑屏幕发呆。原来，还是想念。。。

去KTV唱这首歌，黑白的MV，歌手扮成卓别林的样子，黑色的礼服礼帽，无声的表演遥远的过去。是不是当所有美好变成回忆出现，在牵动嘴角的同时，也会带来无端的伤感？即使是喜剧，也在怀旧的气氛里变得感伤。

 

 

话说，同志们我更新了。。。

应该写点什么了。。。

下个星期不能用电脑了，所以提前八天祝我生日快乐。

回头想想这一年，真的发生了好多事，虽然流过不少眼泪，经历了不少惨痛的失败，现在看来也是很充实的。

模联，文艺委，保送。。。都是好宝贵的经历，即使过程艰辛，即使结果并不尽如人意。。。

似乎变得坚强了呢，保送失败并没有想象中那般难受，如果有，只是觉得对不起周围那么多关心我的人。

消息出来后发短信告诉了滢滢，包仔还有儿子，结果被安慰了一晚上。第二天来学校，也是一样。只是chris站在

窗外一脸期待的看着我，我却只能摇摇头然后看着她跑进来抱抱我。还有顾，本来真的不知道怎么跟她讲呢。。

现在我想说，其实我不难受的，如果真的要高考那也没什么。就像保送考试前我时常在想，我那么爱这里，爱这里的人，

为什么却要努力的找一条捷径，好尽快离开呢？也许身边的人还是会渐渐离开，但是我会珍惜在一起的日子的。（琦你答应

陪我高考的啊，不许出国！！）

如果说这一年里有什么事让我最开心，就是我终究慢慢放下了一些东西，只希望他以后一切都好，我很感激他给我的这些回忆，

只是，只是回忆而已，我们的生活还是要向前走的。而我，有朋友，有儿子，女儿，以及我们家的每一个人，如此，足够幸福了。

要成人了，虽然有点舍不得，虽然那点所谓伤春悲秋的情怀还在，还是会憧憬成长的，因为，额娘始终是应该照顾你们的人啊。。

盗用顾顾的一句话，愿珍视的人幸福。

四个月了。。。

每次打开都不知道该写些什么，所以总是在几秒的犹豫后点一下右上角的小叉，然后忘掉这件事。

琦要过生日了，早就买好了礼物，不算有创意，但是自己很喜欢。

十八岁，这丫头终于成年了。

其实不过是个形式，没有人会因此一夜长大，好像儿子，依然像个小孩，看不见半点成年人的影子。

每天过的很简单，一节节课的上下去，按时的上学放学，忙里偷闲的看电视。

会很矛盾，一面想着熬过这一年，然后可以过一种全新的生活，

可那些我爱的人，那些五年的习惯牵绊着我，舍不得离去。

那天和儿子说最后的校运会有一种草草收场的感觉，儿子说大学里依然会有啊

只是，那时候，我在哪里，身边会有谁？

时光从手指间流走，我能抓住什么？

 

六月了。。。

施伟宝宝要回来了，她和顾的生日快到了啊

还有好多的考试，日语，理综，四级，期末考试，雅思。。。

生活变得好无趣，日复一日，忍着头痛听一节又一节的课，晚上倒在床上感觉身心疲惫。

昨天和琦打电话说月儿的事，怎么说着说着就说到了以后，

你说你和汤初说你们考一个大学，我们曾经的约定啊，

还是会伤心的，以为只有自己可以陪你做的很多事，现在都有别人替代了，

以为只有我会和你天天煲电话粥到被家长骂，现在你家的电话却常常不通，我听着电话里的忙音，心里好难受。

我问你说将来我们要分开了怎么办？

你始终不肯安慰我，你始终现实的可怕，

可我为什么会想，也许你在汤初面前不是这样的？

五一长假。。。

没有丝毫兴奋的感觉。。。

看了某人的space心里好难受。

最近总是习惯于在车站站好久，昨天靠着车站的广告牌，我默数着从站牌后出现的人数，30个，没有我认识的人，然后麻木的上车，靠在玻璃窗上睡觉。

总是喜欢多坐一站，到草场门桥下车再往回走，天天如此。

路旁的某个学校的围栏上看着一种粉色的小花，风一吹，散落一地的花瓣。

一直宣称自己只喜欢白色的花，却莫名其妙的爱上它们，不可救药。

想起柯南里的那首time after time，我那不可能实现的梦想。

那天有个人问我这样走回家要多久？我说很快的，我走路一向很快的。却突然发现现在的我走的好慢，因为，不想离开。

每次走那条路总是会唱歌的，月儿说我喜欢的歌总是能表达我的心情，或许真的是这样。

鱼在水里哭
我握着你的手说
鱼在水里哭
你笑着说别傻了
鱼并不会哭
它们是一种没有眼泪的动物
树在雨里哭
我抬头看着你说
树在雨里哭
你温柔看着我说
树并不会哭
它们是没有思想情感的植物
我突然的无助
没有眼泪的悲伤没有人清楚
只能呼吸着不被了解的孤独
一个人仅仅记得一切会结束
我矛盾着无助
很需要你能给我一点点保护
想对你说的话却总说不出
我变成了植物
没有人在哭
你摸着我的头说
没有人在哭
我在哭只是没有人在乎
我突然的无助
没有眼泪的悲伤没有人清楚
只能呼吸着不被了解的孤独
一个人仅仅记得一切会结束
我矛盾着无助
很需要你能给我一点点保护
想对你说的话却总说不出
我变成了植物
没有人在哭
你摸着我的头说
没有人在哭

 

 

 

最后的春游？

结束了吗？

春天的游荡啊，除了走路，然后坐在那儿吃东西，我们做什么了？

不明白，也许是好几年没有春游，已经忘记了它原本无趣的过程与本质，剩下脑海中过分绚丽美好的臆想。

高二了，好多活动好多事情开始被加上“最后"的定语，最后的排球赛，最后的外语节，最后的春游。

不管有多少遗憾，多少回忆，就这么过去了，留不住的，什么都留不住。

外语节，结束了啊，昨天下午跟滢滢去吃pizza hut的时候，我说：“最后一个外语节啊!"就这么过去了，在我为自己文艺委生涯的第一个也是最后一个剧而忙碌，为我自己极度纠结的个人问题而痛苦的分分秒秒中就这么过去了。

滢滢说：“要相信我们还有明年，像那些高三的人一样在上面唱很猥琐的歌。”

希望如此。

演模联的故事。。。

其实很早以前我就有这个想法了呢，只是后来，是自己的原因吧，我放弃了这个想法，后来，照照提出来，觉得还是值得留恋的一段日子吧，尽管我自认为被伤的很深。

都过去了，我的模联，我的文艺委生涯，在我心里，他们是完全联系在一起的。

选上文艺委的那天，我们进行了最后一次模拟，然后我知道，没有机会了，然后一个人在家里哭，然后一直逃避，逃避关于一切关于模联的字眼，有时听见树汝她们讨论，我的眼泪都会在眼眶里打转，我恨自己的懦弱。

后来，我想通了，没有选我，因为我不够强，我不是实力最强的，不是最有背景有关系的，还有什么好怨的，这世界的公平只能这样而已。

模联开始淡出我的生活，我告诉自己外语节是我的全部。

找素材，打听主题，照照不在的日子里我一个人做着这些，安慰自己，如果我也去了北京，谁来忙外语节？

我是不自信的孩子，害怕别人说不好，害怕别人笑脸对我，心里却满是看不起。搞的自己很累，别人也累。然后开始逃避，可所有人包括李炜见到我永远是：“节目怎么样？”干脆不来上学，那天我在家睡觉，什么也不愿去想，以为这样就好。结果回到学校就受到更多的责问，要换剧？跳民族舞?你们完全没效率！

最后定了演模联，总算渐渐走上正轨，尽管我总是发脾气（这点我很抱歉，特别是对肖肖还有武力同学），尽管还是有不同意见，但我知道不管怎样，我必须坚持下去，有些东西认定了，就不能回头。

十七岁，传说中的雨季，从大年初一，我吹熄生日蜡烛那一刻起，这个春天，我流了好多眼泪。

终于都过去了，明天要出结果了，我不敢说不在乎，只是如果真的没得奖，我不在乎当着你们的面再哭一次，因为我相信没有人会怪我了，不是吗？（大家替我准备点餐巾纸。。。）

还是要感谢一些人的，

照照，我最乐观的搭档，我不会再崩溃了

滢滢，我亲爱的助理，天天说的对，day真的是世界上最让人信赖的人

陈亚旻，班长大人真的帮了很大忙啊（你也要认我当额娘？我不介意啊！）

杨杨和忞忞，你们为这个剧做出的贡献是我无法用言语来表达的

还有：

尹晓宇，顾适然，左雪霏，栗晏子，宋欢，周天心，刘宁欣，徐辰，黄橙，郑莹魏晓炜，施康浩，韩丁，肖肖，王浩，苏扬，王紫，武力，周婧，沈苞含，黄雅琦。感谢你们每一个人对我的支持和帮助，感谢你们为这出剧所做的一切，你们让我感到温暖与幸福，真的。

 

排球赛结束了。。。

只是，我不明白，为什么会输呢？

当我们七比零领先的时候，谁能相信，我们会输？

没有哭，只是委屈，还有遗憾，好沉。

不是说尽力就好，可我怎么做不到潇洒呢？

还有外语节，我们能被选上吗？

快被外语节逼疯了。。。

文艺委真不是人干的。。。

有没有人能告诉我，我们的剧是不是很糟？

精神完全失常了，失去判断力的感觉。

果然连文字都开始匮乏了。。。

 

 

大家还是做个测试吧，题目好简单，滢滢你对不起我！！！

要过年了，也就是说，我要过生日了。。。

总觉得自己的生日不是1月29，似乎在此之前或是之后才会收到很多的礼物与祝福

，特别是拿成绩单以及开学报道那天，谁叫我的生日永远在放寒假？

1月29，我曾经一个人过，一杯我最爱的香芋奶茶（现在喜欢咖啡的），然后独自

在新街口逛了一个下午。。。

生日在我心里总是没有一个具体的样子，常常在那个早晨对着镜子问自己今天真的

就长了一岁？为什么却又一切如常？

要追忆点什么，十六岁的最后两天。

我想念很多人，想念很多过去的日子。

i wish i could come back to the past.

我在外语课上造的句，could，虚拟语气，与现在的现实相反。

雪莲问我是不是不喜欢现在的状态

不知道，但至少比高一好了很多

那种所有的习惯在一夜之间被颠覆的感觉好难受

那种抱着物理卷子哭的日子好可怕

不过，高一也认识了很多可爱的孩子啊，

比如Jerry,沈昕姐姐

看过高一同学写给我的留言，原来他们心里的我和初中真的不同。

所以，琦，月儿还有桑桑，这就是我们越来越远的原因吗，

其实大家都在变啊，不管你愿不愿意。

友情，也是会变的吗？

那么另一种感情呢，我无力面对。

理想与现实的差距。。。

琦，其实我指的不仅是他，也是我和他之间的关系

或者说，从一开始我就错了，

其实我想要的，他给不了

事到如今如何挽回？

不说这些了，十六岁终究还是充实的一年，

还是有很多很多人在关心我，

真的爱你们。。。

 

真的算放假了啊！

昨天死的不算太惨，老爸也就说了句上次25，这次13，你怎么都考这种名次啊（我又不是故意的。。。）

花了四个小时写完了历史导学，手快断了啊！苏联真是个变态的国家，我们竟然跟着学，（他们也有类似文革的东东，我倒！）

昨天最开心的事就是收了点生日礼物

琦的那只狗，我还是保持沉默比较好，我妈已经开始算计它了

conan的面包被daisy当成了某种。。。（此出省略三个字）

天天的包装一贯的粉嫩，小卡片满可爱的，书我会看的

小竹同学为什么要送我一根簪子呢，偶的头发几年内估计都长不起来

nina的那只兔子似乎没有眼睛啊。。。

呜，还有四个人，限你们明天中午之前把礼物交出来，不然的话。。。

 

PS

其实我的生日是本周日啊，大年初一，倒！

 

考完试了。。。

考得很差啊，我知道的，虽然在父母面前维持着一贯的没感觉。

可是，能瞒多久？

还是不想看到老爸失望的眼神，只是我的学习状态，真的一团糟

不知道。。。

为什么。。。

怎么办。。。

 

 

你说云落泪了风会吹干它，我问风叹息了该怎么安慰呢？

 

 

十六岁的最后十天。。。

我还剩下些什么？

事到如今，怎么后悔，怎么更改，又怎么潇洒离开？

怎么又开始了呢？别人群遗忘的感觉，很无助。

下楼去灌水，每天必走的路线，每个班级，每个人都沉浸在喜悦中呢，

可是我，不知道自己在哪里，该做些什么。

突然就笑不出来了，day说我不正常啊，不知道，总是在这种时候觉得空空的，

忘了来时的路，亦不知该走向哪里，谁来救我？

只想有个人陪陪我，告诉我还可以依靠她（他），可我抓不住。

和她们三个的友情变得好奇怪，留不住曾经的感觉。

有些事不过是生命的插曲，一朵云飘过去了，天空依旧蓝的空旷，蓝的让我好害怕

然后呢，等着下一片云飘来，掩饰一切不安，造出迷人的幻想，几乎以为拥抱到了幸福

可它还会飘走吧，之后手心空空，听寂寞在唱歌。。。